leia com atenção...

Eu tentei evitar posts depressivos desde o fim da semana passada, mas chega uma hora que não dá mais. Como toda pessoa, eu tenho os meus limites, e eu sinto que o meu acabou de estourar. Não, eu não quero saber se você já passou por isso ou coisa parecida, não quero saber do seu dia, não quero saber o que te aconteceu, quero apenas que me escute. Parece que todos os dias do mês foram longos e ruins, em todos os sentidos. Não sei se é apenas impressão, uma onda de má sorte ou sou eu que estou fazendo tudo errado, mas nada dá certo. Nada. Já estou me sentindo mal em relação a isso, tem como não se sentir? Pois bem, eu queria só pegar esse sentimento ruim que tá no meu coração, no meu olhar, na minha voz, e jogar bem longe, mas cada vez mais ele se apossa de mim. Não quero fazer cu doce, me fingir de coitadinha ou o caralho a quatro, qualquer um que me conhece sabe que eu não sou disso. Por que é que nada está dando certo? O teatro... que tinha tudo, TUDO pra dar certo, por que eu não vou poder mais apresentá-lo no Fescete? A aula de guitarra, porque até agora eu não fui em nenhuma? As provas, porque eu não sinto que fui bem em nenhuma? Por que eu ando acordando atrasada, desanimada? Por que eu estou me arrastando para a escola? Acabei de sair do msn porque não aguento falar com mais alguém. Acho que vou mergulhar no fake. Sabe por quê? Lá eu não tenho problemas, ou melhor, tenho, mas são bobinhos. Aqui eu tenho muitos, até demais pra minha cabeça. Queria que tudo voltasse a ser simples, aquela época em que eu passava o dia todo em casa, fazendo nada, chamando meus amigos pra ver filme e me sentindo assim completamente feliz e leve, sem preocupações. A grande questão é POR QUÊ? Eu queria saber se eu fiz alguma coisa ruim, pois eu realmente acho que não. Eu fiz o desenho da camiseta do Hopi Hari, uma redação que todos os professores da escola classificaram como bárbaras, mandei os cds que estava devendo, fiz favores, ajudei... será que eu estou prestando atenção demais nos outros e esquecendo de cuidar de mim? Não, não, não! Cada vez que eu olho pra mim, olho pra baixo, pras minhas mãos, vejo problemas e mais problemas, um desânimo eterno, como se nada tivesse jeito. Hoje eu chorei tudo que não chorava há mais de um mês (eu choro bem pouco, e a última vez que chorei foi na missa da minha avó), quieta, silenciosa. Como se eu não existisse e nem estivesse lá, nem por um segundo. Passei o dia todo com cara de bunda, pálida. Sabe quem se importou comigo? Aquelas pessoas que estão ao meu lado todas as manhãs, mas eu... eu não liguei, eu fui dura, deixei a dureza do que eu estou passando virar uma barreira entre eles e eu. Me sinto tão excluída, tão... velha! Por mais que eu odeie quando me chamam assim, mesmo que só a Diana me chame, acho que esse é o termo que se adequa a mim. Teatro pra quê? Inglês pra quê? Defesa dos animais pra quê? Não comer no mc donalds por quê? Escrever por quê? Sorrir pra quê? Hein, pra quê? Por favor, alguém me dê algum motivo. Alguém me escute! Alguém se preocupe comigo sem querer falar que já passou por isso, que já se sentiu assim! Vou repetir isso, várias vezes eu me senti mal e o que as pessoas fizeram? "Oh, já passei por isso". Vocês querem saber? Vocês NÃO passaram por isso. Ninguém aqui sabe como é a minha vida, ninguém aqui se preocupou em falar "desabafa, luana". Por mais que eu odeie me sentir a coitada, eu preciso de apoio, preciso de alguém me dizendo pra continuar. Eu achei isso no teatro e olha, estão me tirando isso! Por que você não lê isso, pai? Por que nenhum amigo meu pede seu MSN e fala com você sobre como eu estou ficando deprimida por causa do teatro? Ninguém pensou nisso, ninguém faria alguma coisa pra... me salvar disso? Cadê todo mundo que se importa? Cadê as cartas, os depoimentos, as mensagens, as ligações? Cadê? Eu não estou vendo, e estou ficando desesperada! Eu preciso sair disso, eu preciso parar de sentir vontade de chorar o tempo todo. Eu preciso de alguma solução. Por favor, tem alguém ai?