Deu ataque anti-social aqui e eu acabei fechando o blog. Enquanto não consigo fazer meu layout, vou deixar esse aqui - sem links, sem perfil e sem comentários, só por enquanto mesmo. Já fiz um novinho, só que preciso do meu editor de HTML. Como esse frontpage faz falta!

pra quem viu o post anterior, eu fiquei num humor péssimo quando percebi que não sei mais o que postar. Na verdade, não é bem isso. É que eu simplesmente enjoei de computador, cansei de internet, não aguento mais ver um blog na minha frente e tento fugir de orkut e msn! Pensei que era crise emo, mas não era. Enjoei, pronto. Só consigo pensar em ficar com meus amigos, me ferrar no boliche ou ficar tentando zerar guitar hero sem um memory card. Ataque de loucura, isso sim! Não sei se foi a prova do objetivo que me deixou assim, mas ela é uma boa candidata. Estava difícil, eu só tinha estudado pras matérias que não caíram e tenho certeza de que errei pelo menos duas, mas o que eu posso fazer? Já foi, eu não estudei, ponto. Se eu não passar, bom, ainda tem o programa do boletim - só preciso manter minhas notas boas até o quarto bimestre! De preferência em português, matemática e minha mais nova amiga física. Não é difícil. Estou quase trocando esse blog por uma estudadinha em geografia, porque a semana de provas começa amanhã. E se eu tivesse que descrever meu humor agora... instável, insuportável. Nem eu me aguento mais. Vou ali arrumar um psicólogo (coitado, vai acabar se aposentando). Tento descontar tudo nas fics, mas quem disse que sai alguma coisa? Só consigo ficar olhando pro teclado enquanto balanço minhas pernas, e fico com cara de trouxa ao ver que o computador não me atrai mais. Não é mais diversão, é quase uma obrigação, e isso me irrita até mais que não conseguir me expressar de forma pacífica, ou coerente. Desculpe a quem está lendo isso, mas nem eu sei o que anda acontecendo comigo ultimamente. Ou é pressão demais, ou eu estou mudando de verdade, ou sei lá, é só uma crise boba de identidade - pelo menos é uma crise mais ou menos boa, já que eu estou deixando todos os meus amigos felizes antes de ir embora. Ir embora, uau. Quem olha pensa que eu vou mudar de país, quando eu vou mudar de escola pra depois mudar de país, se eu conseguir, e se meu pai deixar, e se ele parar de falar uma coisa diferente a cada minuto. Quanto mais eu bato nesse teclado, mais meu braço dói, e mais vontade de jogar guitar hero vem, e eu fico me perguntando se seria legal ser um remédio (por ficar olhando o vidrinho de Merthiolate, meu companheiro inseparável). Agora estou lembrando que esqueci de tirar várias coisas na guitarra, esqueci os acordes da música da apresentação, o papel que meu pai tinha que assinar e a minha sanidade! Se eu sobreviver a essa semana de provas, juro que vou me benzer, ou tomar um banho de sal grosso, ou simplesmente dar uma batidinha na parede com a minha cabeça oca, coisa que eu tentei fazer ontem e João Gabriel não deixou. Um parafuso a menos não faz diferença agora, faz? Imaginei minha cabeça agora furada como um ralo, e isso não me fez bem, porque lembrei de um machucado que a Diana fez. Ok, vou parar de falar tudo que eu penso, pra não assustar vocês! Eu sou bem estranha. Não gosto que falem isso, mas de verdade, eu estou me estranhando. Preciso de férias, e um guitar hero novo, e um memory card também. É osso zerar o hard tendo que começar de novo todo dia. Também é osso esquecer de escrever sua fanfic, não estudar sobre o oriente médio e dar aloka e reiniciar o brog, e deixá-lo bloqueado pra tentar fazer um layout. Saidemim, zica! Sai que não consigo aguentar você e a minha loucura num só corpo. E eu não sei como terminar esse post. Acho que vou fazer dele um post interminável, o maior post que eu já fiz na história desse blog, pra poder ler depois e falar "cara, eu era aloka". Então já vou avisar, você realmente não precisa ler até o final, porque vai ser meio vergonhoso, e completamente chato. O começo desse post enorme já prova.

Eu sei o motivo de grande parte dessa loucura: juntem minha mãe desconfiada, meu pai mudando de opinião sobre intercâmbio e disney todo santo dia, o aniversário da minha melhor amiga chegando, um sentimento com p super maluco com um carinha mais maluco ainda, academia pesada, vício em guitar hero e trabalhos sobre a índia! isso tudo = luana maluca da vida, postando essas coisas inuteis no blog dela. Eu me sinto estranha demais, mais do que eu posso expressar aqui, embora esteja tentando fazer vocês entenderem. Agora eu estou ansiosa pra ir à escola, ansiosa pra... cada dia novo. Não penso mais 'putz, que saco, amanhã é tal dia'. Só odeio quando é domingo, e muitas vezes sábado! Quase como se eu estivesse ao contrário, sera que eu me virei do avesso agora que estou dormindo em outra cama? Ou meu QI ficou preso no chapéu do Reino Unido, ou na sala de inglês? Ou será que eu perdi toda a minha vida (?) porque agora fico babando numas fotos que estão no meu celular e nem sei quem tirou? São tantas hipóteses e possibilidades que eu acabei pensando na neve, e numa escola. Ah, o tempo maluco de Praia Grande pode ter mandado fluídos estranhos pro meu cérebro, me deixando mais retardada que nunca. Pelo amor de Deus, por que está frio desse jeito, mais frio do que estava em julho? Por que eu fico tremendo de frio toda hora, ficando com a mão gelada, sendo que minha mão sempre é quente?! Ou eu perdi todo meu tecido adiposo ou a coisa é mais psicológica, e eu fiquei obcecada pelo calor e pelo cheirinho bom do moletom do Keita. Acho que vou na HZO comprar um igual, e ele vai poder cantar She Wants to Be Me - e imitá-lo é fácil! Já que temos a mesma altura, só preciso cortar o cabelo, pintá-lo de preto, pegar um bronze e esticar meus olhos. Mas não, eu não quero ser ele, esse papo é ainda mais maluco que eu. Hm, o post ficou maior ainda e eu ainda tenho coisas a dizer! Ontem eu entrei no blog da Gih e tinha alguma coisa assim "paixão é uma merda". Concordo! Por mais que eu evite falar desses assuntos publicamente, tem horas que eu não consigo evitar. É um sentimento tão bobo. Eu só fico pensando nele, no sorriso besta dele, e em como a mão quentinha dele aqueceu a minha ontem e antes de ontem! E ai eu fico imaginando como vai ser amanhã, e criando cenas perfeitas (como diz no blog da Mari) pro meu intervalo, quando ele finalmente vai se declarar pra mim. O que não vai acontecer porque ele é mais tímido que eu, mas tudo bem, i can wait forever. Já esperei quase dez anos... tá, não nesse sentido, mas de certa forma, sim (?). Chega de falar dele também, antes que eu fique pior. Putz, eu vou falar de guitar hero agora, e ele joga tão bem! Tem uma música, pra quem não sabe, que se chama Through The Fire and Flames, do Dragonforce, e é a música mais difícil do jogo. O menino joga no expert e ainda tem tempo de olhar pra mim, e até comer um pãozinho!! Aí hoje Artur me manda um vídeo de um cara que fez 100% (o Keita fez 90 e qualquer coisa), enquanto eu faço 100% no easy! Acho que, toda vez que ficar irritada, vou dar umas porradinhas no controle, porque só consigo acertar aquilo tudo. Fazendo as contas, no expert são praticamente 20 notas por SEGUNDO - é coisa de maluco, de psicolouco. Esse menino é japonês e é ninja, prontofalei! Ele saiu do mortal kombat (porque MK já tá out) e foi pro Guitar Hero. No próximo jogo famoso, já sabem, se tiver um japonês, é o Keita! Ainda bem que ele não vai ler isso. Aliás, ninguém vai ler, eu espero sinceramente. Não esse post enorme que não fala nada com nada. Er, acho que já está bom. Estou com medo de postar, ler tudo de novo e acabar me matando com esse copo de chocolate quente, agora mais frio que minha mão. Pai, já terminou de ver o jogo? Ok, estou descendo pra jogar guitar hero.