Eu desejava poder viver dentro de uma fantasia, uma realidade alternativa, só para poder ter você ao meu lado. Eu queria ter super poderes, ser um gênio, ter ou ser algo que te pusesse um pouquinho mais perto de mim. Mas (in)felizmente existe uma realidade e eu faço parte dela, o que me impede de alcançar qualquer coisa que não siga as leis da Física ou o que seja. Ah, se eu pudesse estourar as leis da física... ou se eu tivesse a capacidade de transportar pensamentos e sentimentos, para deixar você sentir ao menos uma vez a importância que você tem, e precisamente o que você significa para mim. Apeguei-me a você da mesma forma que as ondas são do mar: elas podem se afastar, mas sempre voltam, batendo cada vez mais além. E pode decorrer o tempo, e as horas podem se transformar em paixões e amadorismos, mas eu sempre acabo consumindo meu tempo só ponderando como seria poder tocar você... Você deixaria? Você me permitiria um abraço, só pra eu poder encostar minha cabeça no seu peito, pra ouvir seu coração batendo, e me convencer de que eu realmente não estou num sonho? Porque mesmo que você não tenha me visto, eu te vi. Eu te vi de relance, de longe, e eu te ouvi, e eu quase pude sorrir pra você, mas como parecemos estar em realidades dessemelhantes, você não me viu. Você não me notou, mesmo eu estando lá o tempo todo; assim, eu não pude te contar. Não pude te descrever como é bom te amar, só com um olhar. Porque eu tenho fé que você me entenderia se pudesse me dar um segundo de atenção. Eu não costumo desprezar o tempo, e eu não o perderia nunca, porque um segundo com você seria... Seria mais que magnífico. Novamente preciso citar as realidades diferentes. Como, eu me indago, você pode ser real? Não é muita crueldade pessoas assim existirem? Sim, é maldade, porque elas são tão fascinantes que dá medo de cair da cama e despertar, e ver que tudo não passa de devaneios. Você me faz baralhar o que é concreto e o que é sonho, como se os dois pudessem andar de mãos dadas, como seria lindo se na verdade fosse eu e você! Se eu fosse drogada, acho que poderia te acusar de meu efeito colateral. Me faz mal e me faz bem. É por isso que, ao mesmo tempo em que eu sinto dificuldade em achar as palavras certas – e estou escolhendo as melhores que tenho – para fazer algo bonito, me dói falar, e me dói pensar que você nunca vai ler isso, e aí começa a ficar difícil respirar e fazer frases coerentes. No dia do meu aniversário, eu só esperava um presente, que ninguém acertou qual era... E nem assim poderia me dar... e era você! E eu vou continuar te pedindo de aniversário, de Natal, de Páscoa, de todos os tipos de presentes que a gente ganha, para ver se alguém consegue. E hoje é seu dia. O dia em que eu tenho que agradecer a sua mãe e seu pai, visto que eles criaram o segundo homem mais belo de todo o mundo! O que eu posso te dar de aniversário? Se meu amor for suficiente, então você vai ser presenteado todos os dias de sua vida, até o fim dela... Posso me dar? Posso me colocar numa caixinha, e descaradamente ser seu presente de aniversário invertido?! Porque eu não exijo que você me ame em troca – eu já te amo o suficiente por nós dois, e meu amor é daquele tipo que é um combo, acompanhado de carinho e admiração, e não tem prazo de validade na embalagem. Se eu puder só falar “feliz aniversário”, isso já vai ser... er... Acho que minhas palavras mais bonitas só saem quando falo diretamente de você. Sinto vontade de pegar todos os dicionários, em todas as línguas, e guardar as palavras “lindo”, “maravilhoso”, “perfeito”, “magnífico”, “cativante”, “bonito”, só para você, porque só elas podem te definir – e usá-las para qualquer outro fim é meio que um desperdício. Oh, meu presente pra você está sendo, na verdade, um punhado de palavras que formam um texto meia boca, criado no improviso e na hesitação, na esperança de dizer algo bonito. Não sou rica, não sei secar o oceano, nem sei voar, o que me leva a conformação de que não é hoje, infelizmente, que você vai entender o que eu quero descrever. Então o que mais eu posso fazer? Esperar que você tenha a cada novo dia, o melhor dia de sua vida. E que hoje seja especial, porque você está ficando mais velho (e mais bonito!). Espero que seus amigos saibam te arrancar um sorriso o dia todo – e também que seus companheiros de banda arranjem algo muito divertido – e que sua namorada te faça feliz e completo. Que não te falte nada, nunca, e só te sobre aquilo que você já tem: amor. Muito amor. Acho que não estou falando só por mim. Não tenho o dom de escrever, mas posso estar resumindo, aqui, o que alguém já quis dizer e não conseguiu. Assim como muitos já resumiram o que eu sinto e não consigo passar para ninguém, por estar no cantinho mais secreto do meu coração e do meu cérebro. Porque ah, não posso esquecer-me de dizer que eu te amo do fundo do meu coração e do meu cérebro também. E do meu estômago (que enche de borboletas), e do meu pulmão (que você sempre “machuca” ao tirar dele todo o ar), e da minha boca, que abre um baita de um sorriso à simples menção do seu nome, a qual chega a ser mais gostosa que chocolate quente (péssima comparação)! É um amor tão absurdo que é quase não-realidade. Meu amor está em outra dimensão, assim como você, e é por isso que não dá para separá-los. é... Parabéns, Harry. Por tudo.
